Поиск по автору:

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.

ре: РЕ: Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2Жх лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Козлы! "Тонельметрострой" - молдаване. Учите матчасть.

И потом, сказка переврана. В оригинале возможность двух тонелей предлагали шотландцы.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы".

Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

> Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем".
- Так тебя убили!? - спрашивает внучок.

Дедушка рассказывает о Второй Мировой, уже анекдот.

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

> Совок, "девятое мая". Летят мессеры-154, идут герои-пионэры... Рабинович кричит:
-Пламенный привет! Пламенный привет!
-Исаак Израилевич, с каких пор вы любите "день победы"?
-Но я таки да не могу во всеуслышанье сказать "ветеринарам вов": ЧТОБ ВЫ СГОРЕЛИ, ИДИЁТЫ!

Рабинович против Победы? Это не настоящий Рабинович!

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченки из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.

"-Гитлер был робкий и нерешительный… Поэтому не смог предотвратить падение Райха… Он отрекся от Райхстага… Как могли проклятые коммунисты его убить?"
Правда, между кавычек - чистейшей воды хрень? Но очень похоже на то, что говорят о Николашке и Империи.

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!

— Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф,а у шкафа отпилить ножки.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Чебурашку забрали в армию. Через два-три года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!

Муж все равно бюджетнее любовника, потому что все подарки остаются в семье.

1. -Какие сказки вам читали перед сном?
-Кто хорошо знает математику - тот много зарабатывает.

2. -Какая у тебя оценка по алгебре? Какое поведение?
-5. "Повединка зразкова".
-5... Повединка зразкова... Так, так... Бедненький, пойдем я тебя накормлю!

Повединка зразкова, а вот зарплата незадовильна...

Учебник. Любое совпадение с реальностью является чистой случайностью.

-На последнем концерте Гарика Кричевского громче всех хлопали двери.

-Я слышала, что Ольга вышла замуж. Не знаешь, по любви или ради выгоды?

-Ну, муж - ради выгоды, а деньги - по любви.

- Как вашу маму зовут?

- Анна или Анжела.

- Вы не знаете, или не помните?

- Нет, я-то как раз помню... Папа не уверен!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется....

- О, правильно! Она обойдется!

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где ГДР?

- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Человеку свойственно ошиваться

Гоpе ты моё аутлуковое!

Не лезть в Бутырку

Лейкопастырь

Масло растлительное

Машинная возня

Медаль «Замужество»

Министервство

Мрачные узы

Hервопроходцы

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов..

-Анна, у меня сегодня утром на кровати кот с гармошкой примостился...
-Павел, у тебя белочка!
-Нет, что ты? Я умею отличить белку от кота.

Анна с Бестужевым пьют кофе. Вдруг из-за стены:
—Пид@расы!
Прапорщик:
—Включи телек, Анна, совсем забыл, там же футбол.

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

— Зайцы есть?! — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал Боря, ударив Сережу железным тазиком по голове.

Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.

Весна 1945 года. Отречение последнего имперского.

> Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

Газетам верить - не пристало взрослым людям, не находите?

-Мне не выгодно это слушать! - говорить долго.
Можно сказать одним словом:
-Тише!

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

-Алло? Ди-джей? Мне песню Блестящих про Тоцкий Полигон 1954!
-Не знаю такой. А можете напеть?
-Где дым клубится от ракет, в небе ультрафиолет догорает...

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы—яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея—Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.

-Перестроить можно рожу, ну а душу - никогда...
-А вы точно пластический хирург?